Сегодня последний день весны.
Завтра 1 июня.
В городе дождь, свежо.
Мне нравится такая погода, когда на улице темно (то есть ночь), идёт дождик и светят фонари. В этом свете листва от клёнов красиво блестит. Почему-то вспомнила Токио. Настроение, как будто я там и слушаю радио на ютубе the bootlegboy (вроде так этот канал называется). Как будто я живу в высоком небоскрёбе, в небольшой, но уютной комнатушке. И ночью свет красиво светит, и город не спит. Не этот асфальт намокший, заборы... И пыль. Вдалеке, через дома, если посмотреть в окно моей нынешней спальни, видно реку. Она сейчас наверняка блестит от света магистральных огней. На том мосту красиво ночью проезжать. Я помню, когда я только приехала учиться, я поехала на выходные в Б, к тёте. Когда я ехала в такси вечером (но эта была осень, и казалось, как будто уже ночь), я впечатлялась этими огнями сказать что большого? (не знаю...) города. Тогда всё мне казалось ново и неизведанно. Было немного грустно, потому что я покинула то место, где жила все свои 17 лет. И мы очень редко приезжали в город. Он казался мне чем-то другим. Почти что другой мир. Но оказалось, что это та же деревня, только большая. За исключением того, что здания здесь выше. Инфраструктура развита. И, пожалуй, люди иные. Люди из города заносчивее, чем из деревни. Уж не знаю, почему так сложилось, но я думаю так. Может, мне попадались только такие... По крайней мере, я достаточно долго живу в городе, чтобы иметь право так говорить. За это время я тоже изменилась... Стала более жестока. Я хладнокровна. Или просто пытаюсь себя уверить, что оно так. Раньше я не была такой. Город, как ветер, утёсы души преображает. Меняется форма, меняется...
Но не содержание. Внутри я всё та же. Порой кажется, что обстоятельства последних двух лет поменяли тебя до неузнаваемости. На самом деле, поменялся лишь окружающий мир. Другие стены, другие дома. И, кажется, звёзд не видно (даже без потолка). Я сразу это заметила. В этом городе ночью не видно звёзд, потому что искусственного света слишком много. Наверное, если выехать на небольшое расстояние от города, их уже будет видно. Поначалу меня печалило это обстоятельство, но потом я перестала заглядывать в окно. Просто потому что это было странно - смотреть вечером или когда все ложатся спать, в окно на третьем этаже. "Как будто можно что-то увидеть". Да. Дорогу и машины. Соседние кирпичные высотки. Иногда я мечтала там побывать, так как в тех домах живут более-менее состоятельные люди. Там было что-то типа элитного района. Сейчас я понимаю, когда уже побывала там, что это всего лишь жилища людей. В домах напротив всё также, как и было в общаге. Разве что комфортней и богаче. Совершенно новые, эти 15-этажные здания простоят там ещё много лет. Может быть, меня уже не станет, а они будут стоять. Ничего особенного. Только... люди другие. Они отличаются от меня. Было очень неудобно жить в общежитии. Я думала, почему я не могу абстрагироваться?.. Почему я не могу писать? Мысли вылетали из головы в пустоту, как пули, не нашедшие свою цель. Потом они кончились. Осталось только отчаяние. Какое? Что я... одна среди этих людей. Они не мои, не моего круга люди. И что я обманула себя, думая, что я еду в город к своим... Характеры. Мой характер трудносовместим. К тому же, я чудная. Так написано в психологических тестах, я не придумала. И всё же. Теперь я скучаю по общественной жизни. Это парадокс. Я так хотела уединения, чтобы писать. Чтобы творить. Но вместо этого я просто живу отдельно от всех. От всего. Я не одинока, нет, люди здесь, рядом. Но они не со мной. Я где-то на другой волне, а они дальше. Нет такого человека, как я. И это, наверное, так и должно быть. Слишком другая. Слишком всё по-другому. И если раньше я себя уверяла, что это всего лишь жизнь, а не ты иная, то теперь смысла отнекиваться нет. Это я такая. Я такая. Не изменишь ничего.
А хорошо бы уехать в Токио. Там сакура цветёт. И дождь и свет ночной, перекрывающий the day of night. И город большой и густонаселенный, в нём можно раствориться. Там никто тебя не знает, и ты никого не знаешь. И не придётся читать рекламные баннеры, пока не выучишь язык, не придётся слышать обрывки разговоров, чужих жизней. Не нужно будет узнавать людей. Я достаточно изучила характеров и лиц. Мне почти что понятно, что у человека за характер, когда я вижу его. Множество однотипных и маскирующихся под красивых и нормальных. Но это всего лишь пыльца... В Японии их слишком много, толпы. Не придётся невольно видеть глазами каждого, ведь все они будут всего лишь одной толпой, в том числе и ты. Всё смешается. Ах, ты говоришь так, как будто уже там. Да, нам всё множество этих лиц, либо ничего. Всё к твоим ногам, либо бедность и порог. Слава, либо пустое тщеславие.
А завтра лето.